Auf der Mauer, auf der Lauer
[und anderes]

Man mag es vielleicht gar nicht glauben, aber meine Wenigkeit war früher eigentlich ein richtiges Gesangstalent. Der Schulchor nahm mich mit Kußhand, Weihnachten wurde der Weihnachtsbaum immer und überall gesanglich beschallt, und selbst in einen Fernsehchor schaffte man es einmal, die DDR existierte noch. Und dann kam der Stimmbruch. Pflanzen knickten ein, trällerte ich frank und frei meine Lieder, der eine oder andere Hund suchte die Flucht, dem Weihnachtsbaum durchfuhr es derart, daß die Nadeln eiligst zum Abgang ansetzten und der Chor verzichtete auf meine Gesangseinlagen.

Nun denn, auf Grund der vorliegenden Fakten lag es in weiter Ferne, daß ich irgendwann noch einmal Fans hätte, die ausflippten, setzte ich zum Singen an. Allerdings kam nun alles anders, ich habe einen Fanclub, auch wenn der nur aus einem winzigen, italienisch-schwedischen süßen Fratz besteht. >>> David León rennt nicht weg, bemühe ich meine Stimmbänder mit einer Melodie, er protestiert auch nicht schreiend. Ganz im Gegenteil: Mit „Auf der Mauer, auf der Lauer“ scheine ich einen echten Hit gelandet zu haben, wovon man sich gern überzeugen kann.

David León bei „Auf der Mauer, auf der Lauer“, vorgetragen von Renke.

Natürlich kann ich mit den Hits von Mama auf Italienisch nicht mithalten, ihr sei da selbstverständlich der Vortritt gelassen. Wenn es dann aber um Deutsch geht, scheint „Auf der Mauer, auf der Lauer“ besonders faszinierend zu sein. Vielleicht liegt es aber nur daran, daß ich dabei immer außerordentlich viele Faxen mache, möglicherweise denkt David León auch einfach nur, wie kindisch eigentlich die Erwachsenen sind, wenn sie sich mit jungen Geschöpfen beschäftigen und macht sich darüber lustig. Das gilt vor allem dann, wenn meine Wenigkeit gezwungen ist, unerwarteterweise seine Windel wechseln zu müssen. HERRJE! Ich habe das ja schon an anderer Stelle mit Entrüstung festgestellt: Auf jeder Zahnpastatube steht drauf, daß sie stehend aufbewahrt werden soll, auf jeder Kekspackung ist eindeutig die Aufreißstelle und -richtung angemerkt, selbst die Gepäcklabel am Flughafen haben eine Montageanleitung.

Wenn ein stinknormaler junger Mann hilfsweise eine Windel wechseln muß, guckt er wie ein Schwein ins Uhrwerk, denn eine Bedienungsanleitung sucht er auf der Verpackung der Windeln vergebens.

Sicher, nun könnte man argumentieren, Frau Mama hätte mir das zeigen können, bevor sie das Haus verläßt. In diesem Fall ging das aber nicht, weil die gute Silvia aus Krankheitsgründen recht dringend zum Arzt mußte, und dabei wurde der Wechsel einer solchen Windel einfach nicht weiter thematisiert. Denn ansonsten stellt sich meine Wenigkeit eigentlich hervorragend an, wenn es gilt, den kleinen Spatz zu versorgen.

Aber an sowas denkt die Windelindustrie natürlich nicht. Mir scheint, die gehen davon aus, daß man selbst als Nichtelternteil einen Kurs besucht hat.

Kannste nix machen – Experiment „Windel wechseln“ wurde also in harter Zusammenarbeit zwischen León und Renke angeschoben, praktiziert und erfolgreich beendet, auch wenn León mit seinen Augen deutlich zu verstehen gab, daß er den Eindruck hatte, ich würde mich wie ein Volldepp aufführen. Jedoch ließ er sich weiter nichts anmerken, ein Protest durch körperlichen oder stimmlichen Einsatz blieb aus, und Frau Mama kam gerade rechtzeitig zur Abnahme zurück, die dann auch vollzogen wurde.

Und da sage noch jemand, das Leben wäre langweilig?